Les "citations" de Pierre Desproges

• Le plaisir des morts est de moisir à plat.
  (Robert Desnos)
• Sainte Thérèse: - Je veux quitter ce monde, et fondre en ton amour. Emporte-moi, Seigneur, vers l'éternel séjour !
  Le chauffeur de taxi: - Vous avez un itinéraire préféré ?
  (R.P.Ricard, "Thérèse qui rit")
• Madame Maria, il n'y a plus de lait et il faudra changer la sciure du chat.
  (Jean-Paul Sartre)
• A Passy, les gens sont de saillie.
  (Saint-John Perse)
• Je plains les gens petits. Ils sont les derniers à savoir quand il pleut.
  (Peter Ustinov)
• Je serais pas été plus avancé si j'aurais lu tous les livres.
  (Sergent-chef Pierre-Jean Lenoir - 18e R.I.T. Epinal)
• Plus belle que moi, tu meurs.
  (Henri III)
• Un bon voisin est un voisin mort.
  (Diogene)
• A trop regarder tomber les aveugles, le sourd oublie sa peine.
  (Jesus-C. "Footing en Palestine")
• Arrête, c'est trop.
  (Henri Bergson)
• Le passé étant beaucoup moins incertain que le futur, le sage sera fort avisé de se plonger dans l'Histoire plutôt que de patauger dans l'Avenir.
  (Fucius)
• Fais gaffe au vase de Soissons, il est consigné !
  (Josette Clovis)
• La littérature est à la civilisation ce que la queue est à la casserole : quand il n'y en a pas, l'homme a l'air con.
  (Jose-Maria Tefal - "Résistances")
• Françaises, Français, Aidez-moi !
  (C.de Gaulle - "Partouze à Colombey")
• Spiritus promptus est, caro autem infirma, atchoum.
  (Jésus-Christ, prenant froid au Mont des Oliviers et s'exprimant prématurement en latin pour des raisons qui m'échappent)
• Bon sang, mais c'est bien dur.
  (Mme Maigret)
• C'est mou.
  (Comtesse de Sédur)
• Suicidez-vous jeunes, vous profiterez de la mort.
  (J.Christ)
• Froid de novembre, cache ton membre.
  (Teilhard de Chardin)
• Une civilisation sans la Science, ce serait aussi absurde qu'un poisson sans bicyclette.
  (Fucius, qui avait oublié d'être Con)
• Démonstration que les chats de Nantes sont bretons :
  Prenons un chat nantais, que nous appellerons "A" pour plus de commodité. À l'aide d'un entonnoir que nous appellerons "Catherine", en hommage à Catherine de Médicis, dont la contenance stupéfia son époque, et que nous lui enfonçons dans la bouche, gavons le de 2 ou 3 litres de White Spirit. Attention : la pauvre bête va souffrir atrocement, c'est pourquoi nous vous conseillons de lui couper préalablement les pattes ou de mettre des gants de cuir avant de commencer le gavage. Quand minou est gonflé de White Spirit, prenons un mérou, que nous appellerons "François", parce certains s'appelent François. Portons le à ébullition. Tandis que le mérou bout, approchez vous du chat. Enflammez une allumette. Que se passe-t-il? Et bien, c'est simple, quand le mérou bout le chat pête, alors qu'au contraire, quand le chat bout, le mérou, pauvre animal,...
  Alors, alors, bande de nullités ignares, qu'est-ce que cela prouve scientifiquement ? Tout simplement, cela prouve à l'évidence que le chat nantais est bien un chat breton. Car si ce chat gavé d'essence explose près d'une flamme, cela prouve bien qu'il transpire, non ? Et s'il transpire, c'est qu'il s'agit bien, CQFD, d'un chat breton, car seuls les chats véritablement bretons sont poreux, comme le souligne magnifiquement le splendide hymne de la Bretagne libre :
  Ils ont des chats poreux, vive la Bretagne.
  Ils ont des chats poreux, vivent les Bretons.